• Mulher beba da é uma onda mesmo em kkkk assistam e riam muito com isto 

Quem vc acha q ganha homem ou mulher

E-mail de um leitor.

Olá galerinhaaaa...a um tempinho recebi este e-mail e agora estou publicando.

Espero que gostem.

 -

Lucas Cardoso. Rio de janeiro - saquarema, 17 anos.

Pq as meninas adoram ficar em grupinhos ou no telefone fofocando e falando os defeitos dos homens ??

 -

Meu caro Lucas.

  O negócio é que, nós mulheres sempre gostamos de estar em grupinhos, pois
é sempre bom dividir o q pensamos (jã q são várias coisas ao msm tempo),
gostamos de saber a opnião da outra. Já sobre ficar fofocando e falando os defeitos
dos homens...é q vocês tem tantos q não da p/ evitar, sempre uma vê mais q a
outra, evitando assim q fique de fora 1 minimo defeito. E cuidado, nem sempre
estamos falando dos DEFITOS, na maioria estamos falando de OUTRA coisa!!!

 - 

Mande também seu e-mail, ele será respondido 1º via e-mail resposta,

depois será postado aqui no blog!

Nyx (X.O.X.O.)

Homens peguntam...Mulheres respondem. ²

Pensando em, vocês homens decidi responder a algumas perguntas (as mais frequentes)... as postagens serão feitas todos os finais de semanas. Espero que gostem.  Nyx (X.O.X.O.) ;*

 . Por Quê As Mulheres Estão Sempre Procurando Um Cara Rico, Bonito E Inteligente?
      R: Pq vocês estão sempre procurando uma mulher gostosa, bonita e burra?

. Por Quê As Mulheres Têm Horror Aos Nossos Amigos Casados Que Têm Amantes?
             R: Quem se junta com porco, farelo come!

. Por Quê As Mulheres Estão Sempre Comparando A Gente Com Os Ex-Namorados Delas?
             R: Pq pensávamos q vc era melhor, mas depois q conhecemos direito, percebemos q não vale a pena trocar uma merda por outra.

. Por Quê As Mulheres Têm Tesão Do Júlio Iglesias?
             R: É tipo o “uniforme de colegial” p/ vocês!

. Por Quê As Mulheres Gostam De Ouvir Música Romântica Na Hora Da Transa?
             R: Música já é bom, e romântica então...

. Por Quê As Mulheres Ficam Putas Se A Gente Não As Procura Mais Depois De Uma Transa?
             R: Pq é uma puta sacanagem vc acabar de transar com ela e depois tratá-la como se nem existisse!

. Por Quê As Mulheres De Filme De Sacanagem Americano Só Falam "Yes, Oh, Yes. . . "?
             R: Nunca li um roteiro de filme erótico kkkkkk... (brinck’s)

. Por Quê As Mulheres Demoram Tanto Para Gozar?
             R: Essa vem em conjunto a “dar uma rapidinha”

. Por Quê As Mulheres Se Sentem Rejeitadas Quando A Gente Fala Que A Fantasia Da Gente É Transar Com Duas Mulheres?
             R: Vocês querem com DOIS (?)

. Por Quê As Mulheres Têm Nojo De Piscina De Motel?
             R: CREDO! Pq é nojento ué.

. Por Quê As Mulheres Sofrem Tanto Para Ficarem Gostosas?
             R: Culpa de vocês. Não acreditam??? Responda rápido : Gostosa ou Baranga?

. Por Quê As Mulheres Espalham Que A Gente É Broxa Ou Viado Quando Dá Um Pé Na Bunda Delas?

             R: Ou é a mais pura verdade, ou é por vingança!

. Por Quê As Mulheres Têm Tesão Das Pernas De Jogadores De Futebol?
             R: aaah... aquelas pernas ... *-*

. Por Quê As Mulheres Morenas Querem Ser Loiras E Vice E Versa?
             R: Nem todas.

. Por Quê As Mulheres Adoram Viados?
             R: Sabe aquela história de existir homem: bonito, sensível e educado ao msm tempo???????? (nem todos são bonitos,mas...)

. Por Quê As Mulheres Têm Tesão De Peito Peludo?
             R: Bom nem todas. Existe umas q são mais o tipo Tony Ramos (peludo), outras fazem o tipo Reynaldo Gianecchini (lisinho)

. Por Quê As Mulheres Adoram Brincar Com Os Pêlos Do Nosso Peito Depois Do Sexo?
             R: Pq vocês viram, dorme e na maioria das vezes roncam?

. Por Quê As Virgens Não Acreditam Quando A Gente Diz Que Vai Colocar Só A Cabecinha?
             R: Pq vocês nunca cumprem.

. E Por Quê, Cacete, Por Quê As Mulheres Penduram As Malditas Calcinhas No Chuveiro?

             R: Nem todas fazem isso e as q fazem...É PARA HORROR DO SEXO MASCULINO!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é *****!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?

Homens peguntam...Mulheres respondem.

Pensando em, vocês homens decidi responder a algumas perguntas (as mais frequentes)... as postagens serão feitas todos os finais de semanas. Espero que gostem.  Nyx (X.O.X.O.) ;*

1. Por Quê As Mulheres Se Depilam Com Nossos Aparelhos De Barbear?
   R:  Para não gastarmos os nossos!

2.   Por Quê As Mulheres Sempre Pedem Para A Gente Comprar Modess Para Elas?    
  R:  É bom ter empregados as vezes u.u

3. Por Quê As Mulheres Demoram Tanto Tempo No Banheiro?      
R: Você quer uma mulher fedendo?

4. Por Quê As Mulheres Sempre Mancham A Roupa Da Gente Com Batom?     
 R: Essa pergunta é MUITO pessoal hohoho*
 

5. Por Quê As Mulheres Detestam Dar Uma Rapidinha?    
R: Pq gostamos de coisa séria, e uma rapidinha É uma piada!

6. Por Quê As Mulheres Sempre Querem Abraçar A Gente Depois Da Transa?      
R:  Alguém tem q ser carinhoso nessa terra.

7. Por Quê As Mulheres Sempre Acusam A Gente De Ter Tesão Das Amigas  Delas?    
R:  E por acaso é mentira?

8. Por Quê As Mulheres Quase Arrancam O Pau Da Gente Quando Vão Tirar Nossas Cuecas Na Transa?      
R:  Kkkkkkkkkk... a maldade é uma coisa tãããão boa!!!

9. Por Quê As Mulheres Raspam Os Dentes Na Glande Da Gente?      
R:  Prefiro não comentar!

10. Por Quê As Mulheres Não Gostam De Pau Pequeno?        
R:  Vocês homens gostariam de mulher sem conteúdo?

11. Por Quê As Mulheres Não Sabem O Que Falar Quando A Gente Brocha?       
R: É q as vezes decepção MATA. Se não matar vc (homem), mata nós (mulheres).

12. Por Quê As Mulheres Não Gostam De Engolir?        
R: È piada???  AQUILO é MUITO nojento x.x

13. Por Quê As Mulheres Implicam Com As Nossas Revistas De Mulher Pelada?        
R: Estamos pensando no bem de vocês, ilusão não é bom sabe, principalmente quando a ilusão acaba e a sua realidade não é lá das melhores. (e é q vc me entende)

14. Por Quê As Mulheres Não Gostam De Dar O Rabo?       
R: Não somos cachorras!!!

15. Por Quê As Mulheres Às Vezes Choram Enquanto Transam?        
R: Essa é uma pergunta TÃO difícil de responder !


 

KKKKK mulher imitando homem

ate nisso mulher quer imita kkkk'

mulher beba da outra merda

Mulher beba da vai ate o chão e diz que toda boazinha

homem bêbado é uma merda mesmo viu

homem bêbado vira ate funk kkkkkkk' cada uma 

Dicionário Feminino e Coisas que só as Mulheres entendem…

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair. 

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino. 

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas. 

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança; 

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Coisas que as mulheres mais odeiam nos homens!

“Odeio quando eles se fazem de durões. E ainda dizem que está tudo bem, quando todos sabem que não está. Mas, para manter a pose de machões, ficam escondendo os sentimentos. Não gosto dos que não têm iniciativa e nem dos tipos metrossexuais. Vamos deixar as frescuras para nós mulheres, não é? Por outro lado, também odeio homem desleixado demais. O ideal é o meio termo. Fora isso, não suporto os que contam vantagem e divulgam com quem já saíram (incluindo os detalhes!). Pode acreditar: é tudo papo furado”.
Juliana Lima Rodrigues de Frias, relações internacionais, 30 anos

Se não somos durões elas reclamam que somos moles, se somos elas reclamam por que somos, mulher nunca está satisfeita.

Homem meio termo então é o ideal?!

Contar vantagem sobre as saídas para o homem é 30% do prazer e elas querem nos privar disso?!

“Nada mais irritante do que homem duro. Eu não preciso que me paguem nada, graças a Deus, e não me importo de rachar a conta. Mas aqueles caras que não podem bancar nem o próprio cinema e nunca topam fazer nada, pois estão sem dinheiro, não dá para agüentar. Eu trabalho dias e noites para poder aproveitar a vida. Quer um amor e uma cabana? Fique sozinho, pois, para mim, não serve”.

As 10 coisas que o homem mais odeia na mulher

10) Santa do pau oco

Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.

9) Língua de cobra

Homens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...

8) Ele é meu

Ciúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.

7) Benhê, tô carente

Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.

6) Marque os pontos

A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.

5) Acesso somente ao pessoal autorizado

A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.

4) Se morrer, morreu

Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.

3) Não tem preço

Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.

2) Matracas

Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi ‘uó’, mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.

1) Sexo não é revólver

Na guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe.

Conheça as 10 mentiras que os homens mais contam

1. Nunca tinha sentido isso antes
Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.

2. Não é o que parece
Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".

3. Ela é só uma amiga
Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.

4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo
Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar
Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou
Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".

10. O problema não é você, sou eu
Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer. 

Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo. 

o sarcasmo da mulher com o homem

Se é assim....

Pq Deus criou o homem antes da mulher?
 - Primeiro o rascunho, depois a obra prima!


Qual a diferença entre a cabeça de um homem e a cabeça de um prego?
 - A cabeça de um prego pode servir p/ algo.


Pq as mulheres trabalham menos que os homens?
 - pq elas fazem certo na 1ª vez.


Pq os homens tem a consciência limpa?
 - Pq nunca a usaram.


Como se chama as mulheres q sabem onde estão seus maridos todas as noites?
 - Viúvas.


Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
 - Quando fica viúvo.


E os outros 10%?
 - Quando morre o cachorro


Como se chama um homem: sensível, inteligente e bonito?
 - Lenda


Pq não existe homem sensível, bonito e inteligente ao mesmo tempo?
 - Pq seria uma mulher


Você sabe oq é um marido DVD?
- Deita, Vira e Dorme.


E o DVD-R?
 - Deita,Vira,Dorme e Ronca.


E o CD?
 - Come e Dorme.


Quando um homem é capaz de fazer uma mulher feliz?
 - Ficando solteiro.